Bar de Nudistas

Uma discoteca de Cornellá de Llobregat, na Catalunha (Espanha), abriu dia 23/09 suas portas aos nudistas numa iniciativa pioneira no país.
A expectativa é de que a casa abra uma vez por mês.

Os nudistas chegam à discoteca vestidos e tiram a roupa nos vestiários. Os seguranças do local têm o direito de escolher quem pode entrar.
Depois da selecção, cada integrante recebe uma túnica ou toalha.

O proprietário do local, Henrique Navarro, disse que a proposta é séria e leva em conta detalhes desde a iluminação até o vestiário.
Navarro disse que a discoteca "é um ponto de encontro dos naturistas, onde podemos nos reunir uma vez por mês, conversar, beber em um ambiente de respeito, nada sexual, e isto as pessoas têm que ter muito claro".

Tmb kero, tmb kero !!!!

Rebarbados

França, essa terra maravilhosa. Berço de Brigitte Bardot, Zinedine Zidane, Laetitia Casta, Alain Prost, Sandrinne Bonnaire, Amélie Poulain...e o nossos AVEC´s claro… E de casos inusitados, como este: um juiz de Angouleme foi suspenso provisoriamente de suas funções acusado de "acto obsceno" - ele teria se masturbado durante uma audiência, informaram nesta quinta-feira fontes judiciais. Em outubro, segundo um jornalista que assistiu à cena, o magistrado em questão, assessor do tribunal correccional, masturbava-se enquanto uma advogada fazia seu relato. O procurador da República ordenou então uma investigação penal que foi efectuada pela polícia de Angouleme. A suspensão provisória do juiz foi decidida na ausência do acusado, que alegou "razões de saúde" para não ir.

Maleficios do álcool

Um ladrão que tentou roubar uma casa da cidade de Nyiregyhaza, no leste da Hungria, acabou dormindo enquanto "trabalhava" devido aos estragos causados por um barril de aguardente. Segundo informou hoje a polícia de Nyiregyhaza, no sábado passado eles receberam uma denúncia de um vizinho dessa cidade que tinha encontrado um ladrão roncando em sua casa. O intruso tinha entrado na casa para roubar já bastante embriagado e, depois de encontrar pouco dinheiro, foi à despensa da casa, onde encontrou a aguardente cujo consumo o fez dormir até a chegada dos agentes. O ladrão foi denunciado por invasão de domicílio e roubo.

Porcalhices

Um rapaz foi preso na cidade de West Monroe, no estado da Louisiana, acusado de um crime incomum: manter relações sexuais com um porco pertencente à sua irmã. Austin Gullette, de 45 anos, foi preso ontem em sua casa, sob a acusação oficial de crime contra a natureza, depois que foi flagrado por sua irmã enquanto tinha relações sexuais com um porco de propriedade dela, segundo notícia do The News Star. A mulher disse que saiu à rua depois de ouvir os gritos do porco, e qual não foi sua surpresa ao pegar Gullette com as calças nas mãos. Quando foi confrontado por ela e outras testemunhas, o homem teria saído correndo em direcção a uma mata próxima. "Estou envergonhada que este seja o meu irmão", ela disse ao News Star. "Eu nunca, na minha vida, vi alguém fazer isso a um animal indefeso". A dona do porco disse que, depois do incidente, o animal vive a se esconder pois está sempre assustado. Um crime contra a natureza é punível com US$ 2 mil de multa ou cinco anos na prisão.

Religiosidades

Um tribunal do Maláui condenou um padre e uma freira católicos por fazer sexo no estacionamento de um aeroporto, informou hoje a BBC. Os dois foram flagrados em pleno acto sexual dentro de um carro com os vidros escurecidos estacionado no Aeroporto Internacional de Lilongwe, a capital do país.
O sacerdote de 43 anos e a freira de 26 foram a condenados a seis meses de prisão com trabalhos forçados, mas a pena foi suspensa.
"Foi um espectáculo bizarro", disse o porta-voz da polícia Delvin Maigwa.
"O público avisou a polícia depois de ter visto o carro balançando de uma forma engraçada." Os dois assumiram a culpa nas acusações. Se o casal recair no mesmo tipo comportamento, pode ser condenado a 18 meses de prisão.

FÓRUM

VISITEM O FÓRUM CARAGO!!

Pra quem tiver mm interessado está nos links!!

Vem na Biblia..........

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabia-lo?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A telefonista dá umas quecas"

BUSH

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz. Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush. Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara. Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir. Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdad. Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque. Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a vingança do ditador. Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu ... e Saddam caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com aquela estupidez, levantou-se e disse:

- Esqueça a paz! Estou voltando para Washington!

E Saddam, rindo feito louco, disse: - Que Washington?

7-1

Depois de uma exibição espectacular Portugal, conseguiu ganhar á Seleção Russa por 7-1, com um golo de Pauleta, dois de Cristiano Ronaldo, um de Deco, um de Simão e dois de Petit.
Deco foi sem dúvida a figura do jogo, com uma exibição de alto nivel tal como Cristiano Ronaldo.
Resumindo, voltem estão perdoados...............

Piaditas de merda ......

1-Um rapaz passa por uma desconhecida: Vamos dar uma foda mágica?

Ela: O q é isso?

Ele: Fodemos e tu desapareces!

2-Um penis para o outro no meio de um filme porno:

-Ouve! Vamos embora que tou farto de tar em pe.

3-Em que parte do acto sexual a mulher grita mais?

Quando o homem acaba o serviço e limpa a pixota aos cortinados.

4-As mulheres são como o as piscinas: têm demasiados custos de manutenção

para o tempo que1 gajo passa dentro delas..

5-A cona e a piça vão ao cinema, quem é que paga o bilhete?

A cona porque a piça está tesa

Triteoterol

Há muito que um casal Português andava a tentar ter filhos mas sem sucesso.
Desesperados, após terem consultado vários médicos, resolveram consultar o maior especialista em New York.
Ao chegarem ao consultório o doutor pede-lhes que exemplifiquem na prática.
Após o exemplo, o doutor, com um ar elucidado passa uma receita e entrega-a ao casal.
De regresso a Portugal, o marido apressado, chega a uma farmácia e dirige-se ao farmacêutico: - Por favor, era uma embalagem de Triteoterol.
O farmacêutico: - Vai-me desculpar, mas esse medicamento não existe, não compreendo como alguém pode ter passado essa receita.
O homem insiste.
O farmacêutico pede a receita, lê, e exclama:

- O que diz aqui não é 'triteoterol' mas sim 'try the other hole'.

Anedota de merda....

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"

Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"

Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"

Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"

Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"

Diz o masoquista: "Miau!"

Branca com listas pretas, ou preta com listas brancas??

Uma zebra nova pergunta à mãe :
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, tu que és o rei da selva diz-me eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sábio e deve de saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho a minha mãe não sabe, o leão também não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho:
-Tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:" Esmocho é sou uma eszebra esbranca escom eslistas espretas ou uma eszebra espreta escom eslistas esbrancas?

Bush

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O Diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é aqui mesmo.
Depois de reflectir por cinco minutos o diabo diz: - Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no lugar dela... Até te vou fazer um favor. Vou deixar-te escolher quem queres substituir!
Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que concorda!
O Diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar...
- Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Stalin está lá com uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece nunca mais acabar.
- Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mónica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida!
Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
- OK fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mónica, estás livre! Podes ir até ao Purgatório!

FDX, Há dias em que mais vale nem sair da cama!

Richie Hedmond viajava sozinho numa via rápida do Texas quando, segundo disse, apareceu uma vaca do meio do nada. Sem espaço para imobilizar o carro, travou a fundo e tentou desviar-se, mas bateu com a traseira na zona da alcatra e derrubou o pobre animal. Saindo para ver o estado da carroçaria e para tentar prestar a assistência possível à vaca, Richie não se apercebeu que vinha um carro a alta velocidade no sentido contrário e só teve tempo de se atirar para trás para se desviar do automóvel, que embateu com estrondo no bovino espalhando pedaços de febra e osso por toda a estrada. Como se não bastasse, um motociclista de uma Harley derrapou na tripa da vaca e caíu, vendo a moto embater no carro de Richie e as suas pernas encaixarem-se junto às rodas. Para cúmulo, um camião desgovernado por pouco não levou aquele aparato todo à frente, porque, graças a uma qualquer intervenção divina, acabou capotado na berma a escassos metros. O final até podia ser feliz, uma vez que só a vaquinha e o motociclista é que sofreram um bocadinho... não fosse a ambulância que levou o motard ao hospital ter-se despistado, ferindo com gravidade o condutor e ajudando a criar mais umas escoriações no pobre motociclista...

Macacadas ( dá que pensar )

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram.
Depois de alguma surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.
Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto.
Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Mitos da Cerveja

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações Stop os polícias nunca fazem o teste às grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram-nos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdade estão a aumentar suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!